Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.



Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!



Surova stvarnost.
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati."



Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”



Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.



Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!
ZAŠTO ?
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!

Kod Vas je, gospodine, uzrok svih problema alkohol!
- Hvala Vam, doktore, jedino Vi ne
svaljujete svu krivicu na mene!



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.



Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!



Naučnici su potvrdili da je popiti čašicu rakije
ujutro ne samo zdravo nego i malo!



Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.



Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."



Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on
- O istom o čemu i ti - odgovara ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.